La Ventana de Johari (dos preguntas para conocerte)

Un interesante Test para conocerte a través de dos simples preguntas.

La ventana de Johari fue creada por los psicólogos Joseph Luft y Harry Ingham y se trata de un test psicológico para conocernos a nosotros mismos con tan solo 2 preguntas.  No sigas leyendo para no hacerte trampa y procede a tomar un papel.

Dibuja un rectángulo y escribe un 0 en la esquina superior izquierda, un 100 en la esquina superior derecha y otro 100 en la esquina inferior izquierda. La línea superior y la izquierda actúan en forma de escalas de 0 a 100.

Aquí va la primera pregunta: ¿Cuánto me importa lo que piensan o lo que digan los demás sobre mí?  Todo es relativo, lo sabemos, así que haz un promedio entre tu círculo más íntimo y un conocido.  No se trata solamente de “importar” en el sentido de “yo hago lo que se me da la gana” sino también de escuchar, de tener en cuenta las opiniones de los demás, aún si no te dejas llevar por ellas.  Si pones 0: te da lo mismo que hablen o que te aconsejen o que opinen porque no le haces caso a nadie.   Si pones 100: vives preguntando las opiniones de los otros, valorándolas más que las tuyas (si las tienes) y haciendo lo que los demás dicen que es mejor.  Si pones 50: te estás mintiendo.  Lo normal es algo por encima o por debajo.  Para el ejemplo, vamos a poner 74.  Lo marcamos en nuestro rectángulo .

Aquí va la segunda pregunta: ¿Digo frecuentemente lo que pienso?  En una escala de 0 a 100 valora si dices a menudo lo que piensas sin importarte si va ser bien recibido o si es políticamente correcto. Vuelve a hacer un promedio.  Si pones 0: No lo dices por no ofender, como mucho serás capaz de decirle algo a alguien muy cercano y siempre que no sea ofensivo.  Si pones 100: No te callas ni una, te da exactamente igual las consecuencias de lo que puedas decir.  Si pones 50: no quieras quedar bien.  Sé sincero.  Escribe en la línea izquierda la señal donde corresponda.  Nosotros hemos puesto el 30 como ejemplo. Ahora, traza unas líneas que atraviesen el rectángulo de forma perpendicular a los números que has señalado y que se crucen entre sí.

 

Análisis de los resultados:

La ventana de Johari queda divida en 4 cuadrantes, cada uno de estos cuadrantes representa una parte de nuestra personalidad, uno de nuestros yos. Los nombres de estas zonas son el Yo libre, el Yo negado, el Yo secreto y el Yo oculto.

Johari1Los dos ventanas de arriba representan las partes que los demás conocen, son públicos: el Yo libre es el que yo quiero mostrar y el Yo negado es el que muestro sin querer.  Los cuadrantes de abajo son los que los demás no pueden percibir: el Yo secreto es el que no quiero mostrar y el Yo oculto es el que ni tan siquiera yo mismo conozco.  La ventana que hemos hecho nosotros tiene este aspecto:

Johari2

El cuadro que correspondería a una persona abierta, que tiene pocos secretos, se conoce bastante bien y es feliz sería el que sigue (como le sucede a todo el mundo, hay cosas que se dicen sobre él que no le interesa saber):

Johari3

Ahora veamos cual sería el peor de los casos:

Johari4Este es un cuadro un poco perturbador, ya que vemos que tiene una gran parte desconocida que ni él mismo sabe que existe. Es una persona reservada, que rara vez da su opinión y/o muestra sus intenciones. Esta ventana suele ser típica en personas reprimidas, maltratados, gente con depresión, etc… con un ventana así no se puede ser feliz.  ¿Qué puedo hacer si es mi ventana?

 

  • Cómo arreglar la línea de ¿cuánto me importa lo que digan de mí?

Tienes que aprender a escuchar. Esto no quiere decir que debas obedecer todo lo que te digan ni someterte a las opiniones de otros, pero debes aprender a valorar y hacer autocrítica para descubrir si de verdad tiene razón o no en sus palabras.  Por ejemplo: Si te llaman envidioso, tú lo escuchas, lo que no quiere decir que debas aceptarlo o creerlo sin más.  Te cuestionas esa afirmación y piensas “Tal vez soy un poco envidioso a veces”.  Entonces contestas “sí, a veces soy un poco envidioso”.  Si la otra persona insiste en que lo eres demasiado, te lo cuestionas y puedes llegar a la conclusión de que a veces lo eres porque te sientes inseguro de tu valor o de tus motivaciones y que anhelas lo que el otro quiere o tiene.  El resto es una proyección de él.  Has mejorado tu atención a lo que dicen los demás, has descubierto algo sobre ti (que puedes trabajar) y el resto lo has “devuelto” a su dueño, sin enojarte.

 

  • Cómo arreglar la línea de ¿digo frecuentemente lo que pienso?

Debes animarte a decir lo que piensas, teniendo en cuenta que cada opinión puede producir una reacción en las otras personas, por lo que tienes que estar dispuesto a responsabilizarte de sus respuestas.  Esto no significa que debas irte a los extremos: cruel o asustadizo o adulón.   Trata de ser neutro, de no hablar mal de la persona sino de darle una visión distinta acerca de aspectos o actos suyos que puede mejorar.

 

Puedes hacer varias ventanas, con tus amigos, en el trabajo, en casa, etc, lo que te mostrará cómo actuar en cada grupo y ver qué cosas puedes mejorar. Recuerda que las ventanas están conectadas, lo que quiere decir que, variando uno de los parámetros, los otro tres también se verán afectados.

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6 comentarios

    1. Hola, Nataly! Hay tantas opciones como personas lo respondan. En realidad, la variación está dada por las respuestas a las dos preguntas: ¿cuán abierta estás a hablar o escuchar? Si tienes problema con alguna/s posibilidad/es, las soluciones son las que están al final.
      Un gran abrazo.

      1. La cuarta opcion es el yo gran yo negado, supongo natalia que dices todo lo que piensas sin que te importe lo q piesen de vos.

        1. Suponiendo que hay un enorme “Yo Negado”, esto significa que no quieres saber cosas de ti que percibes como negativas o que te generan dolor. Eso básicamente te hace más daño a ti (sea que te importe o no lo que piensen los demás o que hables o no), ya que lo que está inconsciente siempre se manifiesta de alguna u otra manera y que tampoco te permite solucionarlo y sanarlo.

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